Amanda: Até hoje esperando o meu quadro...
Felipe: Seu quadro é falar "feio"
Amanda: Feio!
Felipe: Isso mesmo. Agora vamos para o quadro que une a família brasileira.
Amanda: Feio!
Felipe: Calada.
Amanda: Feio!
Felipe: Bom, voltando ao que eu ia diz...
Amanda: Feio! Feio! Feio!
Felipe: AAAAAH! Alguém desliga o microfone dessa peste?
MICROFONE DESLIGADO
Amanda:
Felipe: Melhor assim! Vamos para o "Revendo a Cena".
Revendo a Cena
Felipe:
E esta semana tivemos re-restréias na telinha da Utopia! Web's como
Fashion, Nada de Santinha e Rosa do Mar voltaram à exibição e nós vamos
aproveitar para ver as coisas mais sem sentido que aconteceram nelas.
Roda!
Marli e Gisele lanchavam.
Marli : Não me olhe com esse olhar, Gisele. Não se sinta, superior, eu vou te derrotar facilmente, basta termos uma nova oportunidade.
Gisele : Tenho pena de você, Marli. Pena.
Marli : Só mesmo você para ter pena. Alías, apenas as galinhas tem penas.
Gisele : Olhe aqui, sua...
Marli : Acho melhor se acalmar, por que a nossa chefinha está chegando ai com uma moça muito bonita.
Felipe: Naza, responde por mim, por favor!
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Felipe: Obrigado!
Rio de Janeiro : Praia de Ipanema : Quiosque Hot Mexican
Freguês : Obrigado, moça.
Rosa : De nada. Mãe, as vendas estão ótimas.
Cristine : É verdade. Ah, meu Deus, olha só quem está vindo.
Fernando : Olá, mãe. Traga 3 chop's, por favor.
Cristine : E cadê o dinheiro?
Fernando : Mãe, sou seu filho.
Rosa : Daqui você não vai tirar nada de graça.
Fernando : Mãe, está me fazendo passar vergonha na frente das meninas.
Menina : Fernando, estamos indo. Até a próxima.
Fernando : Não, não vão! Viu o que fizeram?
Rosa : É mesmo muito idiota...
Cristine : E o pior é que eu sei disso. Meu Deus, aonde eu errei!
Rosa : Calma, mãe, calma. Vou preparar um suco de goiaba para a senhora.
Cristine : Voxê é mesmo um amor de pessoa. Você é uma menina de ouro.
Felipe: Olha, a Cris sabe falar o miguxês! Voxê é meixmo um amorxxinho, xabia dixo? Loda!
São Paulo : Mansão dos Toledo : Piscina
Roberta : Não acredito que falta menos de um mês para nós viramos marido e mulher.
Márcio : Muito menos eu. Você é mesmo a mulher da minha vida.
Roberta e Márcio se beijam.
Márcio : E nossa lua de mel? Aonde seria?
Roberta : Não sei. Ah, que tão a Espanha?
Márcio : Não, já estou enjoado de sempre ir para lá.
Roberta : Ah, que tal China?
Márcio : Você sabe falar chinês?
Felipe: Não, mas a Dona Cristine sabe, se quiser trocar de esposa...
São Paulo : Mansão dos Toledo : Sala de Estar
Márcio e Roberta se beijam no sofá.
Márcio : É tão bom estar com você.
Felipe: Brincar com você, deixar correr solto o que a gente quiser ♫
Casa Paroquial : Sala de Estar
Rafael : Então, é isso senhor Padre. Nós estamos discutindo feio e... enfim, o senhor pode me compreender?
Padre Emílio : Claro que sim, meu jovem. É claro que o entendo. E é por isso que eu deixo você passar alguns dias aqui, ou que tal, para sempre? Eu precisava mesmo de ajuda na capela e vejo que você participa de todas as minhas missas.
Rafael : Sim, participo. Gosto de suas celebrações.
Madalena desce as escadas e chama a atenção de Emílio e Rafael.
Madalena : Olha só, temos visitas...
Padre Emílio : Madalena, não tinha ido dormir?
Madalena : Estava sem sono e resolvi descer. Vim beber um pouco d'água para continuar as minhas orações.
Felipe: Orações... Agora roda a fita um capitulo antes!
Casa Paroquial : Quarto de Madalena
Madalena : Ufa! Até que fim! Não aguentava mais essas roupas. É tão bom ser livre...
Madalena se olha no espelho e vê seu belo corpo refletido no vidro.
Madalena : Como sou bela... bonita... gostosa!
Madalena solta os seus belo cabelo. Com o som das músicas que vinha do Salão de Festas, Madalena dança em frente ao espelho, apenas de lingerie.
Felipe: Desse tipo de orações a Dakota tá pagando até ave maria! Mas bom, o quadro está acabando, não deixem de assistir as três webs que são o maior sucesso! É comigo mesmo no estúdio.
Felipe: Oi Felipe, como você tava gato no quadro.
Amanda: Depois eu que sou a maluca...
Felipe: Quem ativou seu microfone?
Amanda:
Felipe: Obrigado! E agora vamos com a Dakota e a Lívia que estão juntas e eu não quero nem ver o que isso vai dar... "Trollando Sem Sentido"
Trollando Sem Sentido
Dakota e Lívia estão em um estúdio chroma key, a foto de Cadu sorrindo aparece atrás.Lívia: Hey hey hey!
Dakota: I don't like your girlfriend. Mentira! Cheguey toda dewa tendo que compartilhar espaço com essa balofa!
Lívia: Coitadinha! Enfim, nesse novo quadro nós vamos passar trotes para famosos.
Dakota: Para whos também, ou seja, você que está lendo se seu telefone tocar agora...
Lívia: Pode ser a casa bahia cobrando a parcela não paga
Dakota: Ou pode ser nós! E quem vai ser o primeiro trollado da noite?
Lívia: Boatos de que é alguém importante...
O telefone grande cai e bate na cabeça de Dakota.
Dakota: Olha aqui, Brasil, estão tentando me assassinar! Eu quero reembolso salarial!
Lívia: Calada, tá chamando.
Dakota: Mas ainda quero meu reembolso...
Do outro lado da linha, uma mulher atende.
Dilma: Com quem quer falar?
Dakota: Muito educada, não? Eu quero falar com a presidente Dilma.
Dilma: Sou eu mesma, o que desejas?
Dakota: Um bofe bem sarado, mas como você não é o gênio da lampada, eu sou obrigada a te entrevistar.
Dilma: O que? Não estou entendendo, a ligação está ruim.
Dakota: Essa desculpa todos dão, amore #inove Mas enfim, eu sou de uma revista e quero saber se você nos daria uma entrevista.
Dilma: Claro, claro... Mas qual o nome da revista? Só pra saber
Dakota: vemcomtudoarcoiris.com
Dilma: O que? Revista arco iris?
Dakota: Isso, somos uma revista nova, sobre gays, lésbicas, bissexuais, pansexuais e afins, nós queremos saber a sua posição sobre a "Cura Gay" e não vale dizer de quatro!
Dilma: Não entendi, repete por favor.
Dakota: Essa posição não consta no nosso kama-sutra, senhora! Queremos saber o que você acha da "cura gay".
Dilma: Então, eu acho que será uma boa saída para os homossexuais.
Dakota: E a senhora pretende tomar?
Dilma: Se eu pretendo o que?
Dakota: Tomar a cura gay.
Dilma: Que falta de respeito é essa?
Dakota: Me pergunto o mesmo! Como a senhora mesma diz... Um país sem respeito, é um país com falta de respeito com ou sem respeito dele mesmo!
Elas ouvem o "tutututu".
Dakota: Êta presidente safada!
Lívia: Apenas morta!
Lívia pega o telefone para ligar.
Lívia: Nós vamos ligar para uma floricultura now!
Atendente: Alô?
Lívia: Boa tarde! É da Floricultura?
Atendente: Correto, é aqui sim.
Lívia: Vocês fazem entrega por encomenda?
Atendente: Sim, fazemos.
Lívia: Eu gostaria então, de um caixote de Neides! Para festa mesmo.
Atendente: Caixa de que?
Lívia: Neides!
Atendente: O que seria isso?
Lívia: Plantas, neides, não conhece?
Atendente: Não temos essa planta aqui não, senhora.
Lívia: Neides são Mudas, a senhora não teria?
Atendente: Ah sim, mudas, temos.
Lívia: E vocês podem entregar as neides aqui?
Atendente: Podemos sim
Lívia: E quanto tá?
Atendente: Por arranjo, dez reais.
Lívia: Ah, então pode fazer a entrega sim
Atendente: Qual o seu endereço?
Lívia: Rua Duas Ceres encomodam muita gente
Atendente: Hm... Bairro?
Lívia: Bairro Cupcake Abençoado, RJ
Atendente: Correto, e qual o seu telefone?
Lívia: 26...
Atendente: 26, pode falar o resto
Lívia: 447586
Atendente: ...586...
Lívia: X, asterisco, jogo da velha
Atendente: Oi?
Lívia: Multiplicado por 5 quantas laranjas sobram?
*tututu*
Dakota: Morta! Agora nós vamos embora!
Lívia: Mas em breve voltamos todas dewas!
Dakota: Beijuuuuuu!
Lívia: Fiquem com o nosso background maravilhoso!
Jornal NFS
Banda Uó (Áudio): Tá vendo a Miranda, subindo a favela, ela tá te querendo, onde você tá?
Jason: Morto que você pegou os direitos da Dakota!
Miranda: Apenas sambei!
Jason: E o que a gente vai ter no quadro hoje?
Miranda: Não sei, a gente nunca tem nada mesmo, só as notícias flops e whos.
Jason: Então vamos começar now! Primeira notícia: Webs antigas da CW são reprisadas na Utopia!
Miranda: Genteeee, eu fiquei passada com isso! Tem uma, "Fashion" que tem um tucano protagonizando!
Jason: E eu achando que a Luna era o unico animal que sabia atuar #pretérito
Miranda: Luna? Até a Kristen atua melhor!
Jason: Morto! Segunda new now: Rafa Brites é confirmada no #MúsicaDePrimeira
Miranda: Rafa Brites? Who? Vamos a lista de pessoas que conhecem esse farrapo de gente!
Jason: Ain sua wadea, esse não é meu patrãozinho!
Miranda: Kirido, você acha que eu troquei o áudio com o que?
Jason: O que? Como pode fazer isso Miranda? E agora com que me masturbarei?
Miranda pega um notebook debaixo da bancada.
Miranda: Quero te mostrar um novo sistema, kirido, vem cá!
Jason: Tá, mostra.
Miranda: Se chama "site pornô" e é a nova sensação dos adolescentes virgens
Jason: Como eu
Miranda: Exato, como você. É só jogar #gay e fim!
Jason: Amoooooooooo!
Jason começa a ver os pornô gay e Miranda sobe na bancada.
Miranda: Eu vou tremer o bumbumbumbumbumbumbum!
Felipe: Esse programa tá uma safadeza que só!
Amanda:
Felipe: Kirida, seu microfone tá ligado já, pode falar!
Amanda:
Felipe: É pra me chamar de feio, anda!
Amanda:
Felipe: Vai logo!!!! Temos poucos minutos no ar!
Amanda:
Felipe: Andaaaa
Amanda:
Háaaaaa pegadinha da malandra!! Você achou que eu estava falando a
lingua dos mudos quando eu estava, o que eu estava mesmo, produção?
Felipe:
Enquanto essa louca vai fazendo suas loucuras, o programa de hoje está
acabando. Semana que vem estamos de volta, povada!
Amanda: Feio!
