Mais um pra geladeira! : Não Faz Sentido é engavetado!

Depois de cinco longos e divertidos programas, o Não Faz Sentido está entrando em crise! Assim como o "Simplismente Galisteu", o adiamento do programa foi anunciado nessa sexta-feira pela Utopia Hallway. Desconfianças sobre o fim do programa já eram suspeitas, desde que não foi ao ar neste domingo, e agora parece ser oficial. Não se sabe quando o mesmo volta, e se volta! Os motivos do término também não foram anunciados.

Plantão Utopia! : Policiais invadem estúdio do "Anahí Quase Proibida", apresentadora escapa de tiros e Jason Dolley é pego!

Parece que a novela "Vudu MC : A verdade sobre Jason Dolley" chegou ao fim! Algo inusitado aconteceu no fim do programa "Anahí Quase Proibida" de hoje. Um vulto passou pelo estúdio e a apresentadora que inclusive comentou sobre o caso de Jason Dolley nem imaginava o que aconteceria. Adivinha quem era? O próprio! Isso mesmo! Jason voltou para Utopia exatamente ás 23h45 e se escondeu lá dentro. É claro que Bianca Castanho saiu correndo para os camarins e chamou a polícia. Anahí se escondeu debaixo da mesa e passou alguns minutos perto do "procurado" sem ele saber. Quando a polícia retornou, o complexo de estúdios da Utopia foi cercado e Jason recusou sair. Houve troca de tiros e Anahí quase se machucou, mas graças ao bom Deus o stalker de Cadu decidiu se entregar. E pra quem pensa que ele foi preso se enganou! Miranda Cosgrove pagou fiança na hora para o desespero de MC Rihanna. Boatos que a morena está se recuperando na Mansão de LaserLight ao lado de Cadu Lemos. Será que Jason invade a mansão essa noite? Se depender e Felipe Neto, não! O apresentador do "Não Faz Sentido" deu uma verdadeira bronca para ele e já disse que não quer manchar a imagem do programa. Anahí já queria meter processo, mas Lipe convenceu a colega de que Jason não entraria nunca mais em seus estúdios. Será que a Utopia dormirá bem agora?

Utopia Alerta! : LaserLight chama polícia ás pressas e Jason Dolley pode ser preso!

Sim, é isso mesmo que você ouviu. A Utopia está um verdadeiro caos! Tudo começou quando LaserLight, após ser twittada por MC Rihanna, resolveu fazer uma visitinha no camarim da dona do hit "Bater o Tambor". Segundo declarações da mesma: "Eu fui lá pra ajudá-la conquistar o Cadu. Achei que com uma namorada ele sossegaria o facho, porque né? Ai, quando minha orgástica pessoa chega no camarim, o que eu encontro? Uma boneca da MC! E havia muitas agulhas... Acho que o Jason fez vudu pra ela!" - disse LL pros policiais. Foi neste exato momento que ela acionou a polícia. Jason simplesmente desapareceu da Utopia e MC foi internada ás pressas com dores dos ossos. E vocês? Já rezaram hoje? Cuidado, pois a Utopia está com a aura pesada, galera! Os policiais estão á procura de Jason e já tem gente colocando até a Miranda no meio. Tranquem as portas, Utópicos!

Não Faz Sentido! : 5º Programa

Felipe Neto: Boa tarde, povada! Está no ar o "Não Faz Sentido" deste domingo! O programa mais sem sentido da TV brasileira, com os apresentadores e quadros mais sem sentido do world! E hoje nós temos um novo quadro, finalmente!
Amanda: Até hoje esperando o meu quadro...
Felipe: Seu quadro é falar "feio"
Amanda: Feio!
Felipe: Isso mesmo. Agora vamos para o quadro que une a família brasileira.
Amanda: Feio!
Felipe: Calada.
Amanda: Feio!
Felipe: Bom, voltando ao que eu ia diz...
Amanda: Feio! Feio! Feio!
Felipe: AAAAAH! Alguém desliga o microfone dessa peste?

MICROFONE DESLIGADO

Amanda:     
Felipe: Melhor assim! Vamos para o "Revendo a Cena".

Revendo a Cena

Felipe: E esta semana tivemos re-restréias na telinha da Utopia! Web's como Fashion, Nada de Santinha e Rosa do Mar voltaram à exibição e nós vamos aproveitar para ver as coisas mais sem sentido que aconteceram nelas. Roda!

Solares Modas : Cantina

Marli e Gisele lanchavam.
Marli : Não me olhe com esse olhar, Gisele. Não se sinta, superior, eu vou te derrotar facilmente, basta termos uma nova oportunidade.
Gisele : Tenho pena de você, Marli. Pena.
Marli : Só mesmo você para ter pena. Alías, apenas as galinhas tem penas.
Gisele : Olhe aqui, sua...
Marli : Acho melhor se acalmar, por que a nossa chefinha está chegando ai com uma moça muito bonita.

Felipe: Naza, responde por mim, por favor!

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 Felipe: Obrigado!

Rio de Janeiro : Praia de Ipanema : Quiosque Hot Mexican

Freguês : Obrigado, moça.
Rosa : De nada. Mãe, as vendas estão ótimas.
Cristine : É verdade. Ah, meu Deus, olha só quem está vindo.
Fernando : Olá, mãe. Traga 3 chop's, por favor.
Cristine : E cadê o dinheiro?
Fernando : Mãe, sou seu filho.
Rosa : Daqui você não vai tirar nada de graça.
Fernando : Mãe, está me fazendo passar vergonha na frente das meninas.
Menina : Fernando, estamos indo. Até a próxima.
Fernando : Não, não vão! Viu o que fizeram?
Rosa : É mesmo muito idiota...
Cristine : E o pior é que eu sei disso. Meu Deus, aonde eu errei!
Rosa : Calma, mãe, calma. Vou preparar um suco de goiaba para a senhora.
Cristine : Voxê é mesmo um amor de pessoa. Você é uma menina de ouro.


Felipe: Olha, a Cris sabe falar o miguxês! Voxê é meixmo um amorxxinho, xabia dixo? Loda!

São Paulo : Mansão dos Toledo : Piscina 

Roberta : Não acredito que falta menos de um mês para nós viramos marido e mulher.
Márcio : Muito menos eu. Você é mesmo a mulher da minha vida.
Roberta e Márcio se beijam. 
Márcio : E nossa lua de mel? Aonde seria?
Roberta : Não sei. Ah, que tão a Espanha?
Márcio : Não, já estou enjoado de sempre ir para lá.
Roberta : Ah, que tal China?
Márcio : Você sabe falar chinês?


Felipe: Não, mas a Dona Cristine sabe, se quiser trocar de esposa...

São Paulo : Mansão dos Toledo : Sala de Estar 

Márcio e Roberta se beijam no sofá. 
Márcio : É tão bom estar com você.

 Felipe: Brincar com você, deixar correr solto o que a gente quiser ♫

Casa Paroquial : Sala de Estar

Rafael : Então, é isso senhor Padre. Nós estamos discutindo feio e... enfim, o senhor pode me compreender?
Padre Emílio : Claro que sim, meu jovem. É claro que o entendo. E é por isso que eu deixo você passar alguns dias aqui, ou que tal, para sempre? Eu precisava mesmo de ajuda na capela e vejo que você participa de todas as minhas missas.
Rafael : Sim, participo. Gosto de suas celebrações.
Madalena desce as escadas e chama a atenção de Emílio e Rafael.
Madalena : Olha só, temos visitas...
Padre Emílio : Madalena, não tinha ido dormir?
Madalena : Estava sem sono e resolvi descer. Vim beber um pouco d'água para continuar as minhas orações.

Felipe: Orações... Agora roda a fita um capitulo antes!

Casa Paroquial : Quarto de Madalena

Madalena : Ufa! Até que fim! Não aguentava mais essas roupas. É tão bom ser livre...
Madalena se olha no espelho e vê seu belo corpo refletido no vidro.
Madalena : Como sou bela... bonita... gostosa!
Madalena solta os seus belo cabelo. Com o som das músicas que vinha do Salão de Festas, Madalena dança em frente ao espelho, apenas de lingerie.

Felipe: Desse tipo de orações a Dakota tá pagando até ave maria! Mas bom, o quadro está acabando, não deixem de assistir as três webs que são o maior sucesso! É comigo mesmo no estúdio.

Felipe: Oi Felipe, como você tava gato no quadro.
Amanda: Depois eu que sou a maluca...
Felipe: Quem ativou seu microfone?
Amanda:     
Felipe: Obrigado! E agora vamos com a Dakota e a Lívia que estão juntas e eu não quero nem ver o que isso vai dar... "Trollando Sem Sentido"

Trollando Sem Sentido

Dakota e Lívia estão em um estúdio chroma key, a foto de Cadu sorrindo aparece atrás.
Lívia: Hey hey hey!
Dakota: I don't like your girlfriend. Mentira! Cheguey toda dewa tendo que compartilhar espaço com essa balofa!
Lívia: Coitadinha! Enfim, nesse novo quadro nós vamos passar trotes para famosos.
Dakota: Para whos também, ou seja, você que está lendo se seu telefone tocar agora...
Lívia: Pode ser a casa bahia cobrando a parcela não paga
Dakota: Ou pode ser nós! E quem vai ser o primeiro trollado da noite?
Lívia: Boatos de que é alguém importante...
O telefone grande cai e bate na cabeça de Dakota.
Dakota: Olha aqui, Brasil, estão tentando me assassinar! Eu quero reembolso salarial!
Lívia: Calada, tá chamando.
Dakota: Mas ainda quero meu reembolso...
Do outro lado da linha, uma mulher atende.

Dakota: Alô? Com quem eu falo?
Dilma: Com quem quer falar?
Dakota: Muito educada, não? Eu quero falar com a presidente Dilma.
Dilma: Sou eu mesma, o que desejas?
Dakota: Um bofe bem sarado, mas como você não é o gênio da lampada, eu sou obrigada a te entrevistar.
Dilma: O que? Não estou entendendo, a ligação está ruim.
Dakota: Essa desculpa todos dão, amore #inove Mas enfim, eu sou de uma revista e quero saber se você nos daria uma entrevista.
Dilma: Claro, claro... Mas qual o nome da revista? Só pra saber
Dakota: vemcomtudoarcoiris.com
Dilma: O que? Revista arco iris?
Dakota: Isso, somos uma revista nova, sobre gays, lésbicas, bissexuais, pansexuais e afins, nós queremos saber a sua posição sobre a "Cura Gay" e não vale dizer de quatro!
Dilma: Não entendi, repete por favor.
Dakota: Essa posição não consta no nosso kama-sutra, senhora! Queremos saber o que você acha da "cura gay".
Dilma: Então, eu acho que será uma boa saída para os homossexuais.
Dakota: E a senhora pretende tomar?
Dilma: Se eu pretendo o que?
Dakota: Tomar a cura gay.
Dilma: Que falta de respeito é essa?
Dakota: Me pergunto o mesmo! Como a senhora mesma diz... Um país sem respeito, é um país com falta de respeito com ou sem respeito dele mesmo!
Elas ouvem o "tutututu".
Dakota: Êta presidente safada!
Lívia: Apenas morta!
Lívia pega o telefone para ligar.
Lívia: Nós vamos ligar para uma floricultura now!

Atendente: Alô?
Lívia: Boa tarde! É da Floricultura?
Atendente: Correto, é aqui sim.
Lívia: Vocês fazem entrega por encomenda?
Atendente: Sim, fazemos.
Lívia: Eu gostaria então, de um caixote de Neides! Para festa mesmo.
Atendente: Caixa de que?
Lívia: Neides!
Atendente: O que seria isso?
Lívia: Plantas, neides, não conhece?
Atendente: Não temos essa planta aqui não, senhora.
Lívia: Neides são Mudas, a senhora não teria?
Atendente: Ah sim, mudas, temos.
Lívia: E vocês podem entregar as neides aqui?
Atendente: Podemos sim
Lívia: E quanto tá?
Atendente: Por arranjo, dez reais.
Lívia: Ah, então pode fazer a entrega sim
Atendente: Qual o seu endereço?
Lívia: Rua Duas Ceres encomodam muita gente
Atendente: Hm... Bairro?
Lívia: Bairro Cupcake Abençoado, RJ
Atendente: Correto, e qual o seu telefone?
Lívia: 26...
Atendente: 26, pode falar o resto
Lívia: 447586
Atendente: ...586...
Lívia: X, asterisco, jogo da velha
Atendente: Oi?
Lívia: Multiplicado por 5 quantas laranjas sobram?
*tututu*
Dakota: Morta! Agora nós vamos embora!
Lívia: Mas em breve voltamos todas dewas!
Dakota: Beijuuuuuu!
Lívia: Fiquem com o nosso background maravilhoso!

Jornal NFS

Banda Uó (Áudio): Tá vendo a Miranda, subindo a favela, ela tá te querendo, onde você tá?

Jason: Morto que você pegou os direitos da Dakota!

Miranda: Apenas sambei!

Jason: E o que a gente vai ter no quadro hoje?

Miranda: Não sei, a gente nunca tem nada mesmo, só as notícias flops e whos.

Jason: Então vamos começar now! Primeira notícia: Webs antigas da CW são reprisadas na Utopia!

Miranda: Genteeee, eu fiquei passada com isso! Tem uma, "Fashion" que tem um tucano protagonizando!

Jason: E eu achando que a Luna era o unico animal que sabia atuar #pretérito

Miranda: Luna? Até a Kristen atua melhor!

Jason: Morto! Segunda new now: Rafa Brites é confirmada no #MúsicaDePrimeira

Miranda: Rafa Brites? Who? Vamos a lista de pessoas que conhecem esse farrapo de gente!

Jason: Ain sua wadea, esse não é meu patrãozinho!

Miranda: Kirido, você acha que eu troquei o áudio com o que?

Jason: O que? Como pode fazer isso Miranda? E agora com que me masturbarei?

Miranda pega um notebook debaixo da bancada.

Miranda: Quero te mostrar um novo sistema, kirido, vem cá!

Jason: Tá, mostra.

Miranda: Se chama "site pornô" e é a nova sensação dos adolescentes virgens

Jason: Como eu

Miranda: Exato, como você. É só jogar #gay e fim!

Jason: Amoooooooooo!

Jason começa a ver os pornô gay e Miranda sobe na bancada.

Miranda: Eu vou tremer o bumbumbumbumbumbumbum!

Felipe: Esse programa tá uma safadeza que só!

Amanda:        

Felipe: Kirida, seu microfone tá ligado já, pode falar!

Amanda:           

Felipe: É pra me chamar de feio, anda!

Amanda:                  

Felipe: Vai logo!!!! Temos poucos minutos no ar!

Amanda:           

Felipe: Andaaaa

Amanda: Háaaaaa pegadinha da malandra!! Você achou que eu estava falando a lingua dos mudos quando eu estava, o que eu estava mesmo, produção?

Felipe: Enquanto essa louca vai fazendo suas loucuras, o programa de hoje está acabando. Semana que vem estamos de volta, povada!

Amanda: Feio!

Não Faz Sentido! : 4º Programa

Amanda Bynes: Boa tarde, feyada! Está no ar o programa mais feio da TV Brasileira! Com os quadros mais feiosos do mundo e os apresentadores mais ridiculos ainda, menos a dewa que sou eu!
Felipe: Querida, quem deveria falar era eu!
Amanda: Calado, feio! Agora o programa é meu.
Felipe: Só que não!
Amanda: Só que sim, eu dirijo e eu mando! Agora vamos com o quadro da feiosa de glitter que bebe mijo!
Felipe: Morto
Amanda: Já disse calado, você é figurante, phopho! Foda! Ops, Roda!

As Aventuras de Ke$ha : La Diva del Glitter

Ke$ha bebia seus bons drinks dentro de sua phinna limousine em frente a uma mansão.

Ke$ha: Helloooooo, meus kiridox! Está começando o quadro mais dewo dessa joça de programa. A Nathália finalmente tomou vergonha na cara e decidiu me dirigir! Todos tendo orgasmos múltiplos define.

Nathália, que está atrás das câmeras, ri.

Ke$ha: Vocês de casa, que não são burros como o Jason Dolley, devem estar se perguntando o porquê de eu estar de frente a essa mansão. No último programa o mundo inteiro descobriu que a diva mor da emissora, Ceres Lemos, estava sendo traída. Vamos rever a cena now!

Eles encontram o camarim de Logan Henderson.
Amanda: As gay vai pirar!
Amanda bate na porta. A porta é aberta. Victor Chaves sai abotoando a camisa.
Amanda/Felipe: Feiooooooo!
Os dois correm e Victor não entende nada.
Felipe: O que será que eles estavam fazendo?
Amanda: Coisas muito feias...
Felipe: Morto!

Ke$ha: Pois é, meus amores. O ex e o atual (ou não) namorados de Ceres Lemos estavam fazendo coisas indecentes no camarim. Todos, inclusive eu, ficaram chocados, primeiro porque descobri que tem gente mais safada que eu na Utopia... Mas voltando ao assunto, resolvi conversar com a Ceres e ver o que ela tem a dizer sobre isso. E sabem como descobri que essa mansão é dela? Porque toda hora entra um carro de cupcakes. Enfim, vamox entrar!
Ke$ha entra na mansão e vai até o quarto de Ceres. Ela parte na porta e ninguém atende.
Ke$ha: CERES, ACORDA! TIRE ESSE BUNDA DA REDE NOW!!!
Ceres não responde.
Ke$ha: Que koo... Já seey. CERES, TROUXE CUPCAKE DE CHOCOLATE COM MEL PRA VOCÊ, QUERIDA!
A porta é aberta no mesmo momento.
Ceres: Adorooh cupcake de... Êpa, o que você faz aqui, Ke$ha? E principalmente, cadê meu cupcake de chocolate com mel?
Ke$ha: Eu vim te entrevistar, melamor!
Ceres: Eu não...
Ke$ha não deixa Ceres falar e já vai entrando no quarto.
Ke$ha: Gente, isso aqui está um leeshoo, cheio de porta retrato com fotos do Victor quebrados no chão.
Ceres: Ke$ha, não quero dar entrevistas!
Ke$ha: Nem por um cupcake de chocolate com mel?
Ceres: Você trouxe mesmo? Cadê?
Ke$ha: Ke$ha nunca mente, bebê!
Ke$ha tira o cupcake e joga do outro lado do quarto.
Ke$ha: Pega cachorrinha, pega!
Ceres: Cup... Cup... Cupcake! Preciso de cupcake...
Ceres pega o cupcake com a boca e pula na cama.
Ceres: Pode vir.
Ke$ha pula na cama too.
Ke$ha: Ameeeeeeeeey! Super macia, deu vontade de transar com você now!
Ceres: Dream! Eu o Victor tivemos nossas noites de amor here.
Ceres começa a chorar.
Ke$ha: Menina sai dessa! Você é nova e, principalmente, ryca! Vai arrumar outro bofe.
Ceres: Você tem razão, não preciso dele!
Ke$ha: Principalmente porque você tem a Ke$hinha aqui que está cheia de amor pra dar. Ao contrário de você arrumar um bofe, que tal você arrumar uma bofa?
Ceres: Mortaaaaah!
Ke$ha: Aff. Nathália no ponto eletrônico me dizendo para não paquerar a entrevistada. Kirida, a culpa não é minha que estou na seca.
Ceres: Ke$ha está carente, gente!
Ke$ha: Estou mesmo /REVELEYTODAH.
Ceres: Coitada...
Ke$ha: Pelo menos não levei chifre em rede internacional.
Ceres lembra da cena e volta a chorar.
Ke$ha: Ops... Sorry, kiridah!
Ceres: Tudo bem.
Ke$ha: Vamos começar logo essa entrevista. Me diz o que você sentiu quando viu a cena.
Ceres: Foi horrível, me senti humilhada! Fiquei em choque porque o Victor me traiu logo com o meu ex namorado.
Ke$ha: Não fica assim, se eu fosse você, eu iria propor um Ménage à trois com eles. Aproveita e me chama também, você pegava os dois e eu te pegava, pronto... Terminava tudo em orgia!
Ceres: Credoooh.
Ke$ha: Credo nada! Você está precisando de novas experiências. Vamos sair now!
Ke$ha arrasta Ceres para uma balada.

Boate : Entrada

Ke$ha gozava requebrava na boate e Ceres apenas olhava.

Ceres: Ain, aqui só tem mulheres...

Ke$ha: Isso mesmo...

Ceres: E elas estão... Se beijando!

Ke$ha: Adoroooh!

Ceres: Para onde você me trouxe? Que lugar é esse?

Ke$ha: Essa boate super dewa é da Dakota e da Jessie J, o nome é "Lesbos".

Ceres: MEU DEUS! ISSO É UMA BOATE DE LÉSBICAS!

Ke$ha: Seeeeeeem. Amoooo vir aqui nas horas vagas.

Ceres: VOCÊ ME TROUXE PARA UMA BOATE DE LÉSBICAS SEM ME DIZER?

Ke$ha: Apenas sambeeeey (LIPS).

Ceres: Vou embora, now!

Ke$ha: Calma, melamor! Essa boate é aberta para todas as mulheres, não só lésbicas! Você não precisa ficar com ninguém, é só se divertir.

Ceres: Tem razão.

Ceres se solta um pouco e vai dançar na pista. Começa a tocar liberdade e ela rebola todah.

Ke$ha: Parte "A" completa. Vamos para a parte B do plano!

Ke$ha vai até Ceres e da cerveja e whisky. Logo Ceres vai sendo embebedada por Ke$ha.

Ceres: Ain, estou tonta!

Ke$ha: Vem comigo, vou te levar para casa!

Ke$ha coloca Ceres na limousine.

Ke$ha: Motorista, motel now.

Ke$ha leva Ceres para o quarto de motel.

Ke$ha: Hoje vai...

Ke$ha vai até a porta e ri.

Ke$ha: Essa... É minha! (LIPS).

Ke$ha fecha a porta.

.
Amanda: Essas podem entrar para o #FF
Felipe: FF?
Amanda: #FeiasForever!
Felipe: Ah, achei que era #FelipeFilé
Amanda: Só se for filé de jaburu! Coisa feia.
Felipe: Ain, me da licença que agora eu apresento! Bom povada, depois dessa cha... cha...

MICROFONE DESLIGADO

Amanda: Obrigada, produção! Vocês são uns anjos, menty, são uns feios mesmo! E agora vamos para a outra feia, uma tal de Dakota que parece o satanás! Roda.

Isso Realmente Não Faz Sentido

Anitta (Áudio): PREPARA! Que agora é hora do show da titia Dakota, que desce, rebola...
Dakota: Adoreeeeeeey a música! Mas quem é essa who com voz de cavalo cantando? Produção, eu já disse que só quero artistas de nível cantando pra mim!
Diretor: Dakota, para de reclamar e falar mal dos artistas.
Dakota: Quem é você que ainda não foi demitido? Eu hein, esses whos abusados mal pisam na Turquia e já querem ser a protagonista traficada, xoxo recalque. E hoje eu tô aonde mesmo produção?

Dakota: Ah sim, me contaram que ele saiu do armário, né?
Dakota entra na casa de Victor, o rapaz se preparava para a entrevista, colocando colírio nos olhos.
Dakota: Oi kirido!
Victor ensaiava em frente ao espelho.
Victor: Me perdoa, Ceres!! Perdoa, não tive a inte... Oi, Dakota, não tá filmando, né?
Dakota: Claro que não! Agora senta aí e vamos bater um papo!
Victor: Tá, pera!
Victor seca suas lágrimas de crocodilo.
Dakota: Mais biba que o Jeffree Star!
Victor: Tô pronto!
Dakota: Não parece! Enfim, vamos que eu tô sem vontade.
Victor: Credo.
Dakota: Cala a boca, viado! Bom, fiquei sabendo que você fez o Ricky Martin e saiu do armário, né?
Victor: Sim, mas pela Ceres eu posso voltar!! Dou a chave pra ela e ela joga fora.
Dakota: Mais fácil ela pegar a chave e enfiar na sua fechadura!
Diretor: Dakota!
Dakota: Que é, seu idiota? Alguém corta o microfone dele? Obrigada.
Victor: Dakota, não faça isso comigo! Eu preciso dos cartões de crédito da Ceres, o que será da minha coleção de biju???
Dakota: Mortaaaaaaaaaaaa!
Victor: E da pensão quando ela engravidar (LIPS)
Dakota: Bom, então estamos abrindo a xavasca
Diretor:     
Dakota: Bem como eu pensei! Estamos abrindo as portas do NFS pra você se explicar todah!
Victor: Ceres meu amorrrrrrr! Foi um erro eu sei, mas eu nunca mais vou cometer esses deslizes!!!! Eu juro, vou fazer o Félix e...
Dakota: E pegar os médicos de hospitais...
Victor: E tento amargar esse sentimento por negões dotados de 20cm!
Dakota: Nem pra dividir cazamiga, né? Mas cansei desse chororô todo! Da licença que agora eu vou sair desse escambau e ir pros protestos no RJ! Eu vou ficar pelada, eu vou ficar pelada, uhuuuuuul.

DAKOTA NOS PROTESTOS

BÔNUS

Cadu

Luna

Amanda: Também quero protestar!!!! #FORAPESSOASFEIAS!
Felipe: Morto!
Amanda: E agora vamos para o quadro feio que tem o costume de unir a família brasileira!
Felipe: Amooooooooooo!
Amanda: Brasileira? Só se for a família dinossauro #vemgretchen
Felipe: (D)! Roooooooda!

Revendo a Cena

Felipe Neto: E aí, povada! Estamos com o quadro que muda a família brasileira! E hoje vamos rever a participação dos novos dewynhos da Utopia no "Ponto Pop", aqui no Revendo a Cena! Tenho certeza que bons momentos saíram de la. Roda!

Mel: Chloe no 4º lugar!
Oliver: E nós estamos aqui com duas miniaturas de gente que são uma graça!
.
Felipe: O que seriam "miniaturas de gente"? Duendes? RODA!
.
Mel: Então podem fazer e ir embora!
Claire: Não
Mel: Por que?
Alex: Nossa diretora falou que vamos ficar até o fim
Mel: Então depois vocês fazem o que tem que fazer #bichamá
Oliver: Ai, Mel, trata eles direitinho
Mel: Tô de brinks, kirido. Ô coisas, vocês souberam que a Paula Fernandes copiou vocês?
Claire: Como assim?
Mel: Mostra aí, produção

Alex: Não vi cópia nenhuma, Mel querendo barraco a toa!
.
Felipe: Esse garoto sabe que está perdendo milhões que ganharia num processo contra a Paulinha? Acho que não precisa, né? Ele já tem o pote de ouro no final do arco-íris!

Claire: Ela divulga muito, né?
Alex: Aposto que imploram pra essa dewa performar!
Oliver: Gente, eu tô amando essas crianças. Falem mais bem dessa linda!
Claire: Morta
Mel: Claire, kirida, a produção mandou fazer uma pergunta pra você.
Alex: E pra mim?
Mel: Você se chama Claire?

Felipe: Em relação a essa cena eu só digo uma coisa, eu não preciso dizer é nada.

Mel: Claire, kirida, você já ouviu alguma música da sua mãe?
Claire: Cresci ouvindo, phopha!
Mel: E se inspira nela?
Claire: Muitoooooo! Ela sabe compor como ninguém!
Mel: Como a Valesca sabe...

Felipe: Ok, vamos comparar as três músicas!

Minha janelinha do msn começou a piscar
Eu já sei que alguém quer falar comigo
Pode ser um parente que não vejo a anos
Ou alguém mais importante, um amigo
No youtube nós vemos videos engraçados
Posso até ouvir sua voz pelo skype
Lê sempre meu blog pra me deixar feliz
Um amigo como esse é tudo que eu sempre quis
.
Chupei a Piroca, Cuspi o gozo
Estou trazendo a camisinha pra por na rola
Goze na minha cara, eu faço a Esmeralda
Não importa a posição ou o jeito
Só quero foder
Você tem buceta, mas eu prefiro
Pa-a-a-a-a-au
Você tem buceta, mas eu prefiro
Pa-a-a-a-a-au

Felipe: Só nessa parte a gente já vê que ela se inspira muito na Gally mesmo, né? Agora solta uma música da Valesca.

Logo encharcou minha xota e ali percebi que piscou o meu cu
Eu sei que você já é casado, mas me diz o que fazer
Porque quando a piroca tem dona é que vem a vontade de fuder
Então mama, pega no meu grelo e mama
Me chama de piranha na cama
Minha xota quer gozar, quero dar, quero te dar

Felipe: Preciso dizer mais alguma coisa? Agora vamos à minha parte favorita da entrevista.

Alex: É verdade, Claire, nossas mães ficou de pagar pro clipe entrar, lembra?
Claire: Lembrei now! Enfim, então votem aqui! E comprem no iTunes!
Mel: Agora podem ir!
Oliver: Para, Mel, vão ficar here comigo! Quero adotar now!
Alex: Faz um com a Phoebe.
.
Felipe: Gente? A mãe dessa criança não deu educação???? Não contou as historinhas do papai noel???????? Era pra esse garoto estar pensando que os bebês veem das cegonhas! O que aconteceu com a infância de hoje em dia? Cadê as criança brincando de pique esconde? Cadê os hot well? Cadê as mansão da polly com piscina? Cadê as cozinha da barbie que sai aguinha de verdade? Cadê os CD guloseimas tocando nas festa de aniversário? #CHANGEBrazil!! E o quadro de hoje acaba aqui com a minha indignação em relação a isso. Apenas tchau!

Amanda: Tapa na cara da sociedade feia! Odeio essas criancinhas da Utopia, apenas vomito!
Felipe: Ain que porca!
Amanda: Bom, vamos pro ultimo quadro que esse programa cansa minha beleza.
Felipe: Lembrando que a Miranda tem uma surpresa pro Cadu! O que será?
Amanda: Alguma coisa bem feia eu suponho! Vindo dela...
Felipe: Seu recalque bate e volta no botox da pinguim!

Jornal NFS!

Lívia e Miranda aparecem na mesa. Um pequeno pote de vidro com um papel dentro está lá.
Lívia: Boa noite!
Miranda: Chegueeeeeeeeey! Oi, Liviaaaah
Livia: Oi, kirida!
Miranda: Bom, gente, temos uma notícia maravilhosa. O Jason se demitiu! Êeeeba.
Lívia: Na verdade ele está pensando em se demitir, caso a Miranda revele um segredo...
Miranda: E eu vou revelar mesmo!
Lívia: O segredo está no pote de vidro. O que será??????
Miranda: Já já vocês saberão, mas antes vamos as news!
Lívia: Marina Diamandis é confirmada em web de Pih-P!
Miranda: Daqui a duas semanas: Pih-P cancela web e Marina Dinamitis é vista na calçada mendigando trabalho!
Lívia: Virou vidente?
Miranda: Apenas aconteceu com todos os ex contratados dele... Incluindo eu... Tempos dificeis! Por isso prefiro o Junnior.
Lívia: Não, não é por isso.
Miranda: Não vamos entrar em detalhes, né? Next
Lívia: Ex Luvstars apresentarão novo programa!
Miranda: Virou farofa, né? Por favor, solta a lista de pessoas que vão ver esses programas apresentados por ex subcelebridades...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Miranda: Só o dono da emissora mesmo! bjus!

Lívia: Morta, como você pega Ceres. Ops, como você pega pesado.

Miranda: Morta! E agora vamos ver o que tem no vidro?

Lívia: Vamooooos!

Miranda: Mas antes, roda aí produção, como tudo aconteceu!

Flashback...

Miranda está indo para casa de Jason Dolley. Jason está em seu quarto, ele pega papel higiênico e começa a escrever algumas coisas.

Miranda: Ain esse vadio não me atende! Pra que coloca uma campanhia se não ouve?

Jason: Está ficando uma belezura!! Espero que o patrãozinho goste... Espere, é a  campanhia tocando?

Jason vai atender a campanhia e deixa o papel ali no chão. Ele abre a porta e Miranda, que dava impulso cai no chão.

Miranda: Ah, seu wadeo! Estragou meu aplique novo, ainda tô pagando ele em 37 prestações de 50 centavos!!!

Jason: Desculpa, não foi a intenção! O que tu quer?

Miranda: Vim pedir 50 centavos pra eu pagar a prestação desse mês.

Jason: Tá bom, entra que eu vou pegar do meu porquinho!

Os dois entram e Miranda vai vasculhar o quarto de Jason. Ela lê o papel que estava no chão e cai na gargalhada.

Jason: O que foi?

Miranda: Apenas morta que você vai mandar isso em anonimato!

Jason: Qual o problema?

Miranda: Ele vai perceber que é você, otário.

Jason: Por quê?

Miranda: Porque eu vou vazar na rede now!

Miranda embrulha o papel todah e Jason fica com raiva.

Jason: Olha aqui você tá me estressando já!! Se isso cai na net eu saio do NFS forever!

Miranda: Isso são notícias ruins??? amooh

Miranda pega o papel e sai toda dewa da casa. Jason olha pro porquinho e joga no chão.

Jason: Sua burra, esqueceu os 50 centavos!

Todos estão nos estúdios com Miranda e o vidro.

Amanda: Anda, sua ridícula, estamos todas curiosas!

Miranda quebra o vidro e desenrola o papel no chão. Jason entra gritando.

Jason: Nãooooooo!!!!!!

Miranda: Apareceu, foi? Vamos mostrar do mesmo jeito.

A câmera captura a imagem do que seria uma carta quilometrica escrita "Eu te amo" várias vezes. 

Jason: Miranda, você me destruiu, buáaaaaaaaaa! Estou me retirando do NFS.

Miranda: Você não pode Jason, o papel não caiu na net. Foi ao ar, é diferente.

Jason: Sendo assim eu fico! Obrigado, Miranda, sabia que podia contar com você.

Os dois se abraçam no programa.

Jason: Estou tão aliviado que ninguém vai saber que eu tô apaixonado pelo Cadu!

Miranda: Viu? Jamais faria algo pra te prejudicar!

Amanda: E depois dessa cena feiosa, vamos encerrar o programa.

Felipe: Tchau, povada, até semana que veeeeeeem.

Não Faz Sentido! : 3º Programa

Felipe Neto: Boa tarde povada! Está no ar mais um "Não Faz Sentido" aqui na Utopia, nesse domingão que não é do Faustão! Com todos aqueles quadros divertidos e mais blábláblá que eu tô de saco cheio de falar disso, mas esotu feliz porque a Dakota foi chutada do programa. Êee!
Alguém começa a lamber o cabelo de Felipe Neto.
Felipe: E também tem essa coisa que vai ficar aqui comigo no estúdio hoje... Ela foi o maior bafo, a maior polêmica da semana, Amanda Bynes!

Amanda: Feio!
Felipe: Calada!
Ke$ha: Epaaaaa, cheguei! Cadê a Nathália pra dirigir meu quadro, phophos?
Amanda: Chegou a outra feia!
Ke$ha: Calada, baranga
Amanda: Feiosaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Felipe: Morto! Amanda vai aprontar muito aqui ainda... E vamos seguir o programa com a Lívia no "Um Dia de Princesa" recebendo mais uma famosa...
Amanda: Mais uma famosa feia!
Felipe: Morto. Roda!

Um Dia de Princesa

Graça terminava de lixar suas unhas, quando uma mulher semi-careca entra no salão.

 Jessie J: Oláaaaaa!
Graça: Lá vem...
Graça se levanta e leva um susto. Ela tira uma cruz dos seios.
Graça: Sai pra lá assombração!
Jessie J: Que foi?
Graça: Nada, o que tu quer aqui?
Jessie J: Quero pintar o cabelo, deixar um pouco mais escuro, e também preciso de umas biju.
Graça: Olha kirida, a gente tem umas falsificada, se quiser
Jessie J: Tem problema não.
Graça: Então senta na pi... na cadeira, amore!
Jessie J vai se sentar. Graça vai até os produtos quimicos, ela tira uma água benta da gavetea e mistura com os produtos.
Graça (cochicho): Hoje você volta pra tua tumba iemanjá!
Graça vai até Jessie J com um sorriso no rosto. Ela começa a mexer no 'cabelo' da cantora.
Graça (cochicho): Anda demônio, xispa! Evapora!
Jessie J: A senhora está falando algo?
Graça: Não, é o barulho do ventilador!
Graça vai pegar seu estojo e retira umas tintas guache. Ela pega a de cor amarelo e pinta o cabelo de Jessie.
Graça: Tá ficando uma belezura.
Jessie J: Amo!
Graça (cochicho): Aquele que habita no esconderijo do Altíssimo, à sombra do Onipotente descansará. Direi do SENHOR: Ele é o meu Deus, o meu refúgio, a minha fortaleza, e nele confiarei. Porque ele te livrará do laço do passarinheiro, e da peste perniciosa. Ele te cobrirá com as suas penas, e debaixo das suas asas te confiarás; a sua verdade será o teu escudo e broquel. Não terás medo do terror de noite nem da seta que voa de dia, Nem da peste que anda na escuridão, nem da mortandade que assola ao meio-dia....
Graça termina de pintar.
Graça: Arrazei! Agora o toque final.
Graça pega uns brinco de aço em seu estojo. Ela coloca na orelha de Jessie J.
Jessie J: Posso ver?
Graça: Claro!
Graça mostra o espelho para Jessie J, que fica furiosa.

Jessie J: Ai meu Deus, eu fiquei um monstro!! Eu vou processar esse salão!
Jessie J pega suas coisas e sai.
Graça: Sai mesmo sua vaca careca!
Graça vai se sentar em sua poltrona dewa.
Graça: Eu não sou ave maria, mas tô cheia de graça! Mel, tua boca tem o mel...

Amanda: Ficou mais feia ainda!
Felipe: Apenas morto com a Amanda.
Amanda: Sleepy
Felipe: Bom, e agora chegou a hora que o programa perde a audiência... Vocês já sabem é a Dakota!
Amanda: Effe, Ê, Í, Á!
Felipe: Concordei toda! Roda!

Isso Realmente Não Faz Sentido

Faye Hills (Áudio): Essa é a Dakota, mostrando a pepeca gostosa...
Dakota: Ameeeeeey! Faye cantando pra mim que luxo! Adoro aquela parte "Às vezes me sinto pelada..."
Diretor: É "perdida", Dakota!
Dakota: Calado, who, tá pensando que é quem pra me corrigir? Eu hein, esse povo mal enfia o tutu e já quer dançar o lago dos cisne! Bom, e eu estou aqui com a...

Dakota: Quem é essa amadora mesmo, produção?
Faye: Sou eu, Dakota! Acabei de cantar pra você.
Dakota: Hã? Tá louca do cu?
Faye: Eu, a Faye Hills, eu canto "Esse É o Momento"
Dakota: E eu com isso, phopha? Só conheço os hits que são #1
Faye: Então deve conhecer "Sangue Ardente".
Dakota: Sim, mas não sei quem canta.
Faye: Eu! E eu que compus a música!
Dakota: Arrasouuuuuu! Adorei o clipe, wadea, por que não me convidou?
Faye: Porque não queria os estúdios destruidos.
Dakota: Kirida, você ia ter a xota destruída, isso sim! Mas podemos destrui-la now, tira a calcinha.
Faye: Dream!
Dakota: Ain... Bom, Faye, me fale sobre essa música, "Sangue Ardente" < que coisa mais chata, não tem pergunta melhor?
Faye: É uma música juvenil, com esse ar de sermos livre...
Dakota: Blábláblá, kirida, ja passei por coisas semelhantes ao seu clipe!
Faye: Como?
Dakota: Uma vez azamiga Rienes me convidou pra uma festa la nos centro fentys, fumei cada maconha que você precisava ver!!
Faye: Morta, mas isso não é ser jovem, é se auto destruir!
Dakota: Cala a boca, phopha, estou phalando! Enfim, e se acha que isso é pouco, sabe o que eu injetei? Sabe o que aquela rapariga da Rienes me fez injetar?
Faye: Não!
Dakota: Pior que nem eu sei!
Faye: Morta
Dakota: Mas bom, me tire uma dúvida pequena! Se o sangue dos jovem é ardente, o dos velhos é o que?
Faye: Oi?
Dakota: Já sei, Sangue Coagulado!
Faye: Morta!
Dakota: Titia Madonna não gostou. Mas falando em gostou, você gosta de vampiros?
Faye: Adorooooooo. É uma temática adolescente, juvenil, livre, qual adolescente não gosta?
Dakota: Se ela falar "juvenil" e "livre" na mesma frase again eu a mato.
Diretor: Faz o quadro direito, Dakota.
Dakota: Affz. Ok.
Dakota pega algo e coloca em sua boca. Ela se vira pra Faye com dentes de vampiro.
Dakota: Muáaaa! Venhaki, Faye, vou chupar todo seu sangue ardente!
Faye: Nem me assustou!
Dakota: Sou vampira doidona, só bebo sangue de menstruação!
Faye percebe algo em sua xavasca molhando.
Faye: Ain, esqueci de comprar absorvente esse mês! Fud**!
Faye sai correndo e Dakota corre atrás.

Amanda: Feyas!
Felipe: Morri! E agora a gente vai com o quadro que une a família brasileira! E que tem a participação da Amanda Bynes.
Amanda: Linda!

Revendo a Cena

Felipe está nos corredores da Utopia Hallway.
Felipe: Bom, o "Revendo a Cena" de hoje é especial! Pra quem não sabe o que vai acontecer aqui, eu trouxe a Amanda Bynes.
Amanda: Oi, feiosos!
Felipe: A Amanda tem sido muito polêmica, nesta semana ela chamou diversos artistas de "feios" pelo twitter, incluindo Rihanna, Miley Cyrus, Jay-Z e Perez Hilton. Além disso os vizinhos dela também tem reclamado que ela vem tocando a campanhia dos apartamentos e gritando "Feio", após a porta ser aberta e saindo correndo... Então, nós resolvemos trollar a Utopia, não é?
Amanda: Isso! Vamos atrás dos feios.
Felipe: Morto!
Felipe e Amanda começam a andar pelos corredores. Eles encontram o camarim de Ceres Lemos.
Felipe: Vamos nesse primeiro!
Amanda bate a porta.
Ceres (reclamando): Affz, uma superstar não pode devorar seus bons cupcake em paz.
Ceres abre a porta.
Amanda/Felipe: Feia!
Os dois começam a correr e Ceres não entende nada.
Ceres: Enviados do capeta!
Eles continuam pelos corredores da Utopia, até encontrar o camarim de Connie Britton.
Felipe: Essa aí merece umas boas verdades!
Os dois batem na porta.
Connie: Ai, quem ousa interromper o meu descanso de beleza!
Connie abre a porta.
Felipe/Amanda: Feiaaaaaaaaa!
Eles começam a correr e Connie corre atrás.
Connie: Volta aqui seus desgraçados! Whos!
Connie volta para seu camarim. Eles vão para o próximo. camarim. Eles encontram o camarim de Logan Henderson.
Amanda: As gay vai pirar!
Amanda bate na porta. A porta é aberta.

Victor Chaves sai abotoando a camisa.
Amanda/Felipe: Feiooooooo!
Os dois correm e Victor não entende nada.
Felipe: O que será que eles estavam fazendo?
Amanda: Coisas muito feias...
Felipe: Morto!
Eles vão para o último camarim, o de Dakota. Eles batem na porta.
Dakota: Ain, que palhaçada, hein! Uma diva em projeto solo não pode ficar sozinha?
Dakota abre a porta. Felipe e Amanda se preparam para falar.
Dakota: Feioooooos!
Dakota sai correndo pelos corredores. 
Amanda: Wadia, volta aqui, ninguém me chama de feia!

Felipe: Agora vocês entendem porque a Dakota não está aqui.
Dakota: Cheguei!
Amanda: Vaca feia! Te pego!
Amanda avança em Dakota e as duas começam a rolar no chão.
Felipe: Briga de galinhas, adoro! E pra terminar o programa de hoje a gente vai com a Miranda e o Jason no "Jornal NFS".

Jornal NFS

Miranda: Chegueeeeeeeeeeey poderosa!
Jason: Só que não.
Miranda: Chegou o recalcado.
Jason: Vamos começar com as news?
Miranda: Não tô afim.
Jason: Então eu começo sozinho. Primeira new: Dakota pode deixar o NFS!
Miranda: Apenas uma coisa a dizer...

Jason: Eu nem terminei a notícia, sua idiota!
Miranda: E daí? Vamos todos soltar fireworks pelo cu de felicidade do mesmo jeito!
Jason: Ain, tá, vamos pra segunda new: Próximo álbum de Ashley Tisdale será diferente de tudo que ela já fez.
Miranda: Estão preparados para ver a Ashley com uma bíblia na mão?
Jason: Por que?
Miranda: Porque tudo que ela fez foi putaria nos cds! #falomermonãogostoumeprocessa
Jason: Morto!
Miranda: Apenas esperando esse cd que vai revolucionar a cultura gospel #êtaAshleyungida!
Jason: E pra finalizar...
A produção entrega dois copos para os apresentadores, que colocam em cima da bancada.
Miranda: Bom, você acabou de ligar a TV na Utopia não desligue, nós somos duas garotas com dois copos mas não vamos refazer o 2 Girls 1 Cup
Jason: Como assim duas garotas?
Miranda: Uma garota e um viado
Jason: Melhorou!
Miranda: Na verdade nós vamos fazer a febre atual da internet que é o "The Cup Song".
Jason: Febre que levou Anna Kendrick até a 22ª posição na billboard Hot 100!
Miranda: Olha só a lista de pessoas que já fizeram!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Jason: Ain, você não cansa de zoar meu chefinho!
Miranda: E você não cansa de puxar saco!
Jason: Vamos logo fazer isso!
Miranda: Tá.
Os dois começam a cantar "When I'm Gone", o hit do filme Pitchs Perfect, com a coreografia do copo.

Miranda: Arrasei!
Jason: Miranda, não consigo parar.
Miranda: Morta.
Jason começa a fazer a coreografia ao contrário, deixando Miranda babando.
Jason: Socorro!!!!! Cadê o botão stop????
Miranda: Morta, bem feito! Tchau, kiridos, até semana que vem, fiquem com o gay fazendo gayzisse forever.
Jason: Me ajuda, Miranda, não me deixa aqui!!

Dakota: Eu quero aprender tambémmmm!
Felipe: Calada!
Dakota: Vou tentar fazer com o cu!
Amanda: Que coisa feia.
Dakota: Ai minha filha, cala a boca.
Felipe: Bom, já vi que essas duas vão cair no chão de novo. Então povada, até semana que vem! Adioooos.

Esse programa foi um oferecimento - Ceres Lemos "Gotta Get Up And Try"

A mother Liberada tentou, mas não conseguiu