Não Faz Sentido! : 2º Programa

Felipe Neto: Olá povada! Está no ar o programa mais sem sentido da web TV! E no programa de hoje temos todos aqueles quadros que vocês adoram, tirando o da Dakota!
Dakota: Epaaaaaaaah, kiridinho! Geral sabe que meu quadro é o mais amado.
Felipe Neto: Por isso "#TIremADakotadoNFS" estava nos tt's?
Dakota: Esses britfãs me amam mesmo...
Felipe Neto: Mas enfim, vai lá, apresenta seu quadro logo.
Dakota: Roda a Roda!
Felipe Neto: Morto

Isso Realmente Não Faz Sentido 

Dakota: Chegueeeeeeeeey, amoreees! Já demitiram o The Wanted? Credo! E como eu falei semana passada, não entrevisto mais mulheres! Apenas homens... Se bem que essa coisa aqui eu ainda não identifiquei o sexo...

Félix: O que foi, criatura?
Dakota: Que foi o que, malandro? Te dei permissão pra falar? Eu hein, e como eu ia dizendo...
Félix: Querida, você sabe com quem você está falando? Eu sou Félix Khoury
Dakota: Era pra facilitar?
The Wanted (Áudio): She can't sing, she can't dance, but who cares? She's dewa like Dakota!
Dakota: Queridinhos, não estão meio atrasados não? Demitidos! Xoxo, quero o 1D cantando pra mim semana que vem!
Félix: Pelas contas do Rosário, uma esquizofrênica invadiu minha linda mansão!
Dakota: Calado, seu Félix. Enfim, eu vim aqui para te entrevistar, e aproveitar para fazer uma proposta calorosa.
Félix: Fala logo, criatura!
Dakota: Ain, que cara mal humorado. Eu tô sabendo que você vai abrir uma loja de silicone, né, kirido?
Félix: Loja é pra traficantes, meu doce, eu vou abrir uma empresa mesmo.
Dakota: Pois eu quero ser a modelo propaganda! Se bem que meus seios lindos são originais, olha só!
Dakota abre a blusa e Félix esconde o rosto.
Dakota: Já imaginei até a propaganda dewa! Eu com um gostoso abrindo a boca e mordendo meus melões!
Félix: Melões? Estão mais para maçãs! E do jeito que tá murcho nem a Branca de Neve vai querer morder!
Dakota: Aaah, maldito! Pera! Antes de te matar...
Dakota pega seu celular.
Dakota: Entendi tudaaah, acabaram de me contar via whatsapp que o senhor é gay!
Félix: Pois está muito enganada!
Dakota: E por quê você está com as pernas cruzadas?
Félix: Você também está, meu doce.
Dakota abre as pernas.
Félix: É melhor fechar de novo...
Dakota: Ain, eu cansei, quero ações!
Dakota se joga em cima de Félix que a empurra.
Dakota: Você não passa de uma poc poc!
Félix: Traduz!
Dakota: Poc Poc, gay, viado, afeminado, passiva, morde fronha, joga pedra com a mão esquerda, queima rosca, usa chapinha...

Horas depois...

Dakota: Carlos Eduardo, Junnior Mikaelson, Vitor Hugo, Matheus Pietro, Matheus Maka, Jason Dolley, Felip... Enfim!
Félix: Estou ficando aborrecido com a senhorita! Eu sou um homem de família, casado e tenho filhos!
Dakota: Ricky Martin também!
Félix vai se levantar, para expulsar Dakota, mas acaba tropeçando em um skate. Jonathan entra rindo.
Dakota: Arrasou, Jonathitoooooooooo!
Jonathan: Eu te avisei que o papai era sem educação! Ainda bem que previni antes!
Dakota: Ai, você é gostosinho, né? Vamos dar uns pegas?
Jonathan: Vamos sim.
Dakota: Amoooooh novinhos.
Félix: Lesados! Malditos! Saiam daqui! Jonathan me aguarde... E você, despacho loiro, espero que um exército de pulga entre na sua bunda e seus braços sejam curtos demais pra coçar!
Félix sai com raiva. Dakota vai beijar Jonathan mas começa a se contorcer.
Dakota: Ai... Ai... Meu bumbum, tá coçando, ai meu Deus, socorro!!

Felipe: Morto, Félix dewou!
Dakota: Meu rabito! Coça aqui, Felipe!
Felipe: Eu não, que nojo
Dakota: Produção, alguém coça pra mim!
Dakota se joga no chão e começa a pular de bumbum.
Felipe: Está colhendo o que plantou! E agora vamos com a outra maluca, não sei como que ela conseguiu voltar, na verdade, sei sim, vamos ver agora como isso aconteceu. As Aventuras de Ke$ha!
Dakota: Coça pra miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim

As Aventuras de Ke$ha : La Diva Del Glitter

Utopia Records : Saída
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Ke$ha, toda dewa, esperava seu motorista.

Ke$ha: O CD do Chris está ficando um loosho e, com certeza, vai ser um sucesso, mas também com euzinha aqui produzindo, não teria como ficar ruim! /meachomesmo.

Ke$ha fica impaciente.

Ke$ha: Ain, cadê aquele flopado do meu motorista? Tenho hora marcada para contar todo o meu dinheiro. Ele sabe que demoro doze horas para contar tudah!

O mostorista chega com a limusine de Ke$ha.

Motorista: Bom dia, dona Ke$ha!

Ke$ha: Dona é a Florinda, para você é imperatriz Ke$ha! E o dia não está bom p*rra nenhuma, você está atrasado. Perdi cinco segundos da minha ryca existência esperando você!

Motorista: Desculpa...

Ke$ha: Nada disso, kirido! Quando chegarmos em casa você pega seu salário do mês e vai embora. Está de-mi-ti-do (Eu sempre quis falar issah k).

Motorista: Mas...

Ke$ha: E ainda estou sendo carido$a te dando o salário do mês todo, sendo que só estamos no começo do mês. Ke$ha também faz boas ações, bebê! Hey, está esperando o que para abrir a porta da limusine para mim?

Motorista: Porta da limusine?

Ke$ha: Sim, kirido. Porta é aquilo que abrimos para entrarmos em lugares, sei que na sua casa não tem paredes, mas achei que você soubesse o que é uma porta. Me surpreendo cada vez mais com a educação que dão para os pobres.

Motorista: Eu entendi tudo, senhorita! Mas como vou te levar para casa se você me demitiu?

Ke$ha: Pobre é lento mesmo, eu disse que quando chegarmos em casa você podia pegar seu salário e ir embora. Ou seja, você só será demitido quando chegarmos na minha mansão.

Motorista: Fazer o que...

Ele abre a porta para Ke$ha que entra toda dewa. Eles vão em direção a mansão.

Motorista: Dona Ke$ha não me demita, por favor, eu tenho filhos para criar.

Ke$ha: Isso não é problema meu, melamor!

Ke$ha liga a televisão da limusine na Utopia e vê o comercial da volta do Não Faz Sentido!

Ke$ha: Êpa, êpa, êpa! Para tudah! Vão voltar com o NFS! E nem me chamaram! Que filhos da p*ta. Ah mais eles vão me ouvir, ah se vão!

Motorista: Tudo bem, dona Ke$ha?

Ke$ha: Não né seu idiota. Não ouviu eu falando? Ah... Quer saber, acho que posso pensar em não te demitir. Você só precisa fazer um favorzinho para mim...

Motorista: Graças a Deus, o que eu tenho que fazer?

Ke$ha: Me leva para a Utopia Hallway now!

O motorista da meia volta e vai para os estúdios da Utopia.
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Utopia Hallway : Entrada
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Ke$ha entra irritada e empurrando todo mundo. Ela vai até o atendimento.

Mulher: Posso ajudar?

Ke$ha: Pode... Onde fica os estúdios do "Não Faz Sentido!"?

Mulher: Desculpe, senhora, mas você não tem permissão para entrar lá!

Ke$ha: Cala a boca, who! Me diz antes que eu arranque esse seu nariz plastificado e dê para os cachorros.

Mulher: Estúdio dois, mas eles não estão lá! Estão fazendo reunião na sala do Junnior!

Ke$ha: Junnior wadeo esqueceu de me convidar, só pode! Não precisa me dizer o caminho.

Ke$ha anda pelos corredores quebrando tudo e batendo em qualquer um que aparece. Ela chega na frente da sala de Junnior, tenta abrir a porta, mas está trancada. Ke$ha chuta a porta, que cai na hora. Junnior, Felipe, Dakota, Lívia, Miranda e Jason ficam chocados.

Felipe: Você?

Ke$ha: Não, o koo da sua mãe, seu retardado!

Dakota: O que você faz aqui?

Ke$ha: Não é da sua conta, sapata oxigenada! Meu assunto é com você, Junnior!
Junnior: Fala!
Ke$ha: Por que voltou com o "NFS!" e não me convidou? Se até esses flopados da Miranda e do Jason voltaram sendo que ninguém lembrava deles.
Miranda: Com quem você pensa que está falando?
Ke$ha: Com um projeto de pinguim com botox.
Jason: Estou olhando para o flop!
Ke$ha: Mentira, se não teria um espelho na sua frente.
Dakota: Isso tudo é recalque, só pode.
Ke$ha: Calabok, Dabosta! Quando o NFS estava falindo na outra emissora era o meu quadro dewo que segurava a audiência do programa.
Junnior: Parem de barraco! Ke$ha, kirida, sou muito ocupado. Já tenho quatro quadros para dirigir. Infelizmente você não vai voltar.
Ke$ha: Eu quero meu quadro!
Junnior: Pinte-o.
Felipe: Haha, se phodeu!
Ke$ha: Falou o corno que perdeu a Ashley Benson para a Dabosta here!
Felipe começa a discutir com Ke$ha, que pega um pênis de borracha e tenta enfiar no koo dele. Junnior aproveita e liga para uma pessoa.
Junnior: Podem ir parando com isso. Ke$ha, acalma a pussy que eu arrumei uma solução.
Ke$ha: Qual?
Nathália Lima entra na sala.
Nathália: Eu vou dirigir o seu quadro, phopha!
Ke$ha: Amo, nós duas juntas again. Vamos dewar!
Jason: Que ódio.
Felipe: Isso não está certo.
Ke$ha: Calados! Nathy, vamos bater nossas pussys para comemorar!
Nathália: Dream! Sou muito bem casada.
Ke$ha: Então vem cá, Dakota!
Dakota: Sorry, virei hetera.
Ke$ha: Só sobrou você, Miranda...
Miranda: Fazer o que, né? Vamos lá...
Jason: Sabia que era sapata.
Miranda: Seu koo, é só uma experiência.
As duas vão para um sala vazia.
Ke$ha: Voltey! E para ficar! (LIPS)

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Ke$ha: Dewey!
Dakota: Que bom que voltou, amiga, coça aqui pra mim!
Ke$ha: Agora não, estou testando as luvas que acabei de roubar da Maria Joaquina!
Felipe: Duas malucas, ninguém merece. Vamos logo para o quadro que tem o costume de unir a família brasileira! Roda!

Revendo a Cena

Felipe Neto: E no programa de hoje, nós vamos rever a participação da Paty Abravanel no "Programa da Tarde", vamos começar!

Britto: Então pode entrar, Paty Abravanel!
Paty entra super linda e com a instrumental de "Humilhada". A plateia vai a loucura. Ela abraça Ana, Tici, Britto e eles se sentam no famoso sofá do programa.

Ticiane: É uma honra termos a sua ilustre presença aqui.
Paty: A honra é minha, sou fã de vocês.
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Felipe: Tem gente que é fã da Madonna, do Michael Jackson, da Britney Spears... Mas a Paty não, ela escolheu a Ticiane Pinheiro, Ana Hickmann e Britto Junior pra idolatrar. Curioso, não? Next!

Ticiane: Amoooh! Começando... Paty, como é ver sua vida mudar radicalmente em apenas três anos?
Paty: Nossa! Você me pegou, não sei o que dizer...
Ana: Diga o que está sentindo.
Paty: Pois bem. Tudo aconteceu muito rápido para mim, há três anos atrás eu era apenas mais uma filha do Silvio Santos e agora consegui realizar o meu sonho de ser apresentadora, sem falar que descobri minha outra paixão, a música! Estou simplesmente muito feliz. Adoro mudanças, acho que elas sempre vem para nos melhorar!

Felipe: Há três anos ela era filha do Silvio Santos... Hoje ela é filha de quem?
Dakota (Áudio): Sua com a Ashley Benson, pode assumir, kerido!
Felipe: Calada você! Next.

Ceres: O prazer foi meu. Adorei performar com ela. E lembrem-se com Paty Abravanel não se brinca, não é à-toa que ela é a "Princesa da Liberdade".
Paty: Ounwt! Aprendi tudo com a rainha.
As duas se abraçam e todos ficam comovidos.
Ceres: Que momento fofis.
Ana: Mas infelizmente o nosso programa está chegando ao fim! Mas não fiquem triste porque segunda tem mais!

Felipe: Agora vamos ver a lista de pessoas que vão assistir na segunda...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Paty: Lutem pelos seus sonhos. Vocês podem achar que os outros são melhores do que vocês, mas isso não é verdade porque Deus fez todos iguais. Você é capaz de mudar sua vida, só precisa acreditar em si mesmo. Não vivam a mercê do destino, porque são vocês que fazem seus próprios destinos! Beijos, amo todos vocês.
Ceres: Love Yourself!
Paty: Isso mesmo, Love Yourself!

Felipe: Papagaio define! Mas enfim, esse foi o nosso "Revendo a Cena" de hoje, parabéns à Paty Abravanel que arrasou!
Dakota: Alguém coça aquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Felipe: Ai, querida, ainda tá com pulga?
Dakota: Felipe, me estupra?
Felipe: Me retirando now! Fiquem com a Lívia no "Um Dia de Princesa", antes que eu seja obrigado a fazer sexo com pulgas!
Dakota: Volta aqui, Lipeeeee

Um Dia de Princesa

Sozinha no salão de beleza, Graça lixava as unhas. Uma mulher entra pela porta.

Madonna: Hello!
Graça: Aqui se fala português, meu bem.
Madonna: Ain, só estava cumprimentando.
Graça: Relaxa, entendo, na sua época ainda não se falava português, né?
Madonna: Hã?
Graça: Nada! O que queres?
Madonna: Vim fazer as unhas e passar uma maquiagem básica!
Graça: Tá precisando mesmo, quantas rugas.
Madonna: O que?
Graça: Nossa... Tem pés de galinha também.
Madonna: O que a senhora está falando do meu rosto?
Graça: Que é muito cultivado, arrasou! Pode se sentar.
Madonna se senta. Graça vai pegar seus materiais e logo volta.
Graça: Coloque os pés de molho e me dê as mãos.
Madonna: As mãos não ficam de molho também não?
Graça: Não! Anda!
Madonna dá as mãos para Graça. Graça pega um batom e começa a pintar as unhas dela.
Graça: Tá ficando uma belezura!
Madonna: Você está pintando com batom...
Graça: Prefere canetinha escolar? Pronto, está pintado. Agora me dê os pés.
Madonna coloca os pés no colo de Graça.
Graça: Meu Deus, há quanto tempo a senhora não corta as unhas?
Madonna: Só 2 meses.
Graça: Parece 2 séculos! Querida, uma tesoura não vai resolver esse pé de sabugo de milho!
Graça tira um alicate da bolsinha e começa a cortar.
Graça: Ai, meu Deus, isso é muito dificil!
Madonna: Vê se não leva meu dedo junto!
Graça: Isso é um dedo? Parece uma pata de tiranossauro!
Madonna: Olha, você me respeite.
Graça: Vamos para a parte final, sua maquiagem. Faz biquinho.
Madonna faz bico. Graça pega um esmalte e passa na boca da velha.
Madonna: Isso é esmalte?
Graça: É sim.
Madonna: Querida, isso não se usa na boca! Nem batom nas unhas.
Graça: A manicure aqui sou eu ou você, amore?
Madonna: Me poupe, me deixou mais relachada do que eu entrei! Me da licença!
Madonna pega suas coisas e vai embora.
Graça: Pode ir querida, pelo menos eu não tenho um ninho de piterodáctilo na cabeça! 
Graça cruza os braços e mostra a língua. Miranda entra faxinando.
Miranda: Graça, é impressão minha ou a Madonna saiu parecendo o Patati daqui?
Graça: Era a Madonna? A Rainha do Pop?
Miranda: Era sim!
Graça: Sempre preferi a Gaga mesmo.
Graça vai se sentar em sua cadeira dewa.
 Graça: Eu não sou ave maria... mas tô cheia de graça! A Biurifau mai uei cas godi no misteike...

Felipe: Lívia arrasando! Obrigada pela participação, Madonna!
Ke$ha: E agora vamos transar bastante!
Dakota: Ke$ha, coça aqui pra mim!
Ke$ha: Claro que coço, querida!
Felipe: Vocês não vão querer ver essa cena, então até semana que vem, povada!
Dakota: Mas coça bem fundo, hein!